Мне 38 лет, и я счастлива, что не замужем. Вот почему ...

Мне 38 лет, я все еще не замужем, и большую часть своей взрослой жизни я был один - за исключением нескольких коротких перерывов.

Тем не менее, будучи взрослым, который выбирает одиночество и наслаждается одиночеством, я чувствую постоянное давление, чтобы оправдать свой выбор. Давление исходит от первого или второго свидания, когда обсуждение неизбежно переходит в перекрестный допрос о том, почему я такой, какой я есть. Это исходит от моих родителей, которые понимают, что мое единоличное государство является ключевым препятствием на пути к тому, чтобы они наконец стали бабушками и дедушками. Он исходит от друзей, которые остепенились и задаются вопросом, действительно ли я хочу быть одиноким навсегда.

Перед лицом всего этого давления возникает несколько вопросов:

Почему мне нужно оправдывать свое желание быть холостым?

Нормально ли, что мы рассматриваем романтические отношения и, в конечном итоге, брак как своего рода «успех»?

Разве мы не должны оценивать желание иметь отношения так же критично, как и желание быть одинокими?

Я думаю, что общество оказывает слишком сильное давление на одиноких людей, чтобы они изменили их статус отношений. Результатом этого давления является то, что многие люди в конечном итоге вступают в отношения, основанные на ожиданиях, которые трудно оправдать.

К тому времени, когда мы подойдем к моему заключительному слову, я надеюсь убедить вас, что нет ничего постыдного в том, чтобы остаться одиноким, так же как нет ничего постыдного в выборе отношений. Ключевым моментом является то, что наше решение должно исходить из нашего собственного выбора, а не из-за внешнего давления, которое заставляет нас бояться того, что происходит в нашей жизни.

Давайте начнем с изучения мифа о «романтической любви».

Миф о «романтической любви»

Мы, жители Запада, очарованы соблазном «романтической любви». Мы растем на изображениях романтической пары, идущей рука об руку по пляжу с мягким закатом над океаном. Пара, конечно же, готова жить долго и счастливо.

Идея романтической любви очень привлекательна. Романтическая любовь напоминает о чистой и эмоциональной близости, которую мы чувствуем, когда страсть к другому человеку возвышается «над» нашими животными сексуальными желаниями. Романтическая любовь, кажется, представляет собой безграничное желание, безграничное по глубине. Это разреженная духовная страсть, которая объединяет двух партнеров в союз, буквально не от мира сего.

Прекрасная идея. Но откуда взялось понятие романтической любви?

Школа жизни отмечает, что концепция романтической любви очень нова для современного общества и, вероятно, ей всего 250 лет.

До этого люди, конечно, жили вместе, но в большей степени из практических соображений. Они не ожидали, что сделают это блаженно счастливыми. Они вступили в партнерские отношения, чтобы выжить и завести детей.

Партнерство, которое приносит чувство романтической любви, безусловно, возможно. Возможно, вы даже пережили что-то подобное в своей жизни. Но мы не должны обманывать себя, думая, что это норма. Более вероятно, что только небольшой процент романтических отношений будет успешным по стандартам романтической любви. И почему это должно быть проблемой?

Проблема не в отношениях, которые мы формируем в современном обществе. Проблема в том, что как общество мы превратили то, что на самом деле является замечательной аномалией, - романтическую любовь, - в стандарт, по которому мы судим об успехе отношений.

Представление о романтической любви - нереалистичный стандарт, к которому мы стремимся. Поэтому я решил с самого начала признать, насколько трудно испытать романтическую любовь, и сосредоточиться на других видах эмоциональных отношений, которые приносят мне удовлетворение.

Одинокие люди тоже романтичны ...

На этом этапе, пытаясь понять, почему кто-то решает быть одиноким, вы можете быть прощены за то, что подумали, что я немного измучен любовью и не интересуюсь романтикой.

Это далеко от истины.

На самом деле я не сужу об успехе своих отношений по нереалистичным стандартам романтической любви. Но я действительно люблю переживать моменты романтики, происходят ли эти моменты из преданных отношений или из прекрасных моментов с новыми людьми в моей жизни.

Это одна из причин, по которой я предпочитаю быть холостым. Мне нравится испытывать романтическую любовь, и я полностью осознаю, что большинство отношений не соответствуют этим идеалистическим стандартам.

Тем не менее, многие из открывающихся передо мной возможностей вряд ли принесут чудесные чувства романтики. Таким образом, то, что я одинок, поддерживает меня в реалистичном состоянии, и в то же время я открыт для романтических отношений, если они возникнут.

В конце концов, меня не интересует погоня за иллюзиями. Меня интересует то, что реально, я испытываю полноту эмоциональных связей. Пребывание в одиночестве держит меня на земле.

Я думаю, что люди, решившие быть одинокими, смирились с тем, что романтическая любовь - это иллюзия. Они открыты для романтической любви, но они также реалистично относятся к тому, как трудно ее найти.

… И может быть эмоционально зрелым

Это показывает эмоциональную зрелость, чтобы посвятить себя отношениям, научившись любить кого-то и быть рядом с ним, несмотря на все трудности.

Но разве не так, что требуется эмоциональная зрелость, чтобы осознать, насколько сложно быть реализованным в романтическом партнерстве?

Отношения могут быть тяжелой работой. Люди входят в них со всевозможными ожиданиями, многие из которых очень трудно оправдать. В отношениях я показываю кому-то свои недостатки, и я также обязуюсь жить с ее недостатками.

Как одинокий человек, у меня есть свобода сосредоточиться на обучении и росте. У меня есть возможность по-настоящему узнать себя и понять, чего я хочу от жизни. Я могу работать над тем, чтобы стать эмоционально зрелым человеком.

Когда у меня отношения с кем-то, это сложно делать. Мне нужен компромисс. Мне нужно отказаться от части себя ради союза, который я создаю.

Как одинокий человек, у меня больше свободы для развития крепких отношений с более широким кругом людей, чем если бы я был в отношениях. Это связано с тем, что одиночество увеличивает социальные связи, согласно исследованию, опубликованному в Журнале социальных и личных отношений. Эксперты согласны. По словам Рокси Зарраби, клинического психолога, «нет никаких сомнений в том, что, когда вы одиноки, вы можете тратить больше времени на укрепление дружеских отношений, которые вы считаете наиболее ценными».

Одинокая жизнь предоставила так много возможностей для развития моего понимания себя, в то же время выстраивая ряд очень значимых отношений. Находясь в отношениях, я получил бы возможность узнать о другой стороне себя, но я узнал о себе, будучи одиноким, и это заставляет меня высоко ценить свою свободу. Я научился нести ответственность за свои собственные выборы и делать их таким образом, чтобы моя жизнь была «цельной» и «завершенной», и мне не нужен был партнер, который бы меня дополнял.

В конечном итоге одиночество позволило мне развить свою эмоциональную зрелость таким образом, чтобы не зависеть от чьего-либо восприятия меня или их одобрения.

Как однажды написал Чарльз Буковски: «Есть вещи похуже, чем одиночество. Но для осознания этого часто требуются десятилетия. И чаще всего, когда вы это делаете, уже слишком поздно. И нет ничего хуже, чем слишком поздно ».

Во-первых, о любви к себе

Недавно у меня был замечательный разговор с шаманом Руда Янде о разрыве токсичных отношений, чтобы обрести настоящую любовь. Мы записали разговор, и вы можете посмотреть его здесь.

Руда подчеркнул, что для развития здоровых и заботливых отношений вам в первую очередь необходимо развить здоровые и заботливые отношения с самим собой. Если у вас нет этих отношений с самим собой, вы увеличиваете вероятность развития токсичных паттернов в ваших отношениях.

Когда в обществе так много внимания уделяется отношениям, мы лишаем себя времени и пространства для развития здоровых отношений с самими собой.

Что касается меня, я предпочитаю быть холостым, потому что ценю эти отношения с собой. Я беру на себя ответственность за собственное удовлетворение, не полагаясь на партнера, который заставит меня чувствовать себя цельным и завершенным.

Будучи одиноким, я научился доверять себе и наметить свой собственный путь вперед. Мои действия исходят из соображений личной безопасности и силы. Я не боюсь остаться холостым и в ближайшие годы.

Я настоятельно рекомендую пройти бесплатный мастер-класс здесь.

Давление наличия детей

Наконец, я хочу поделиться несколькими краткими мыслями о том, как тяжело иметь детей.

В начале статьи я упомянул, что мне 38 лет и я счастлив быть одиноким. Я надеюсь, что вы уже согласны со мной в том, что мы не должны поддаваться давлению общества, когда дело касается статуса наших отношений.

Но есть еще один вид давления, с которым сталкиваются многие люди моего возраста, когда они одиноки: биологическое давление, связанное с рождением детей. В частности, давление со стороны яичников.

Я мужчина, поэтому не могу напрямую относиться к этому. Но я знаю многих женщин моего возраста, которые одиноки, им нравится быть одинокими, но они все еще испытывают сильное давление, чтобы найти отношения, чтобы иметь детей, пока не стало слишком поздно.

Лично я считаю, что было бы хорошо когда-нибудь завести детей. Если у меня есть дети, было бы хорошо, если бы это случилось в ближайшее время, чтобы я не стал старым отцом. Так что, в некотором смысле, я чувствую какое-то биологическое давление, чтобы иметь детей.

К несчастью, реальность такова, что чувство давления, заставляющего вступать в отношения, - это рецепт катастрофы, даже если биологическое давление, заставляющее это делать, кажется непреодолимым.

Вместо того, чтобы подчиняться этому давлению, важно сохранять чувство перспективы. Если у вас мало времени, чтобы иметь детей, но вы не нашли того, кого вы действительно любите и с которым хотите вступить в партнерские отношения, есть другие варианты. Если у вас есть для этого финансовые возможности, вы можете заморозить яйца и снять напряжение с себя. Вы можете усыновить ребенка, если действительно хотите однажды завести детей.

Или вы можете согласиться с тем, что у вас может не быть детей. Поначалу может быть трудно принять это. Но принятие неуверенности в том, что произойдет в вашей жизни, открывает вам целый ряд новых возможностей и приключений.

У вас будет совершенно другая аура, если вы примете решение быть одиноким без необходимости иметь детей в один прекрасный день. Скорее всего, вы начнете привлекать в свою жизнь новых людей, которые также непредвзято относятся к своему будущему. Эти люди открывают новые возможности, и в конечном итоге у вас могут появиться дети, которых вы никогда не ожидали.

Заключительные мысли

Одинокие люди слышат хор голосов, призывающих их найти кого-то, в кого можно влюбиться, чтобы они могли оставить свою одинокую жизнь позади.

Многие люди попадают в ловушку, слушая эти голоса, вместо того, чтобы решать для себя, что для них лучше.

Я не говорю вам избегать отношений, если вы сейчас одиноки. Я говорю вам, что вы не должны вступать в отношения из-за внешнего давления.

Лично я не буду определять, кто я, по статусу моих отношений. За последние несколько лет у меня сложились отношения с самим собой, в которых я живу на своих условиях. Быть одиноким было важно на моем пути и поддерживало меня в жизни в соответствии с этими идеалами.

Но это не значит, что мне нужно оставаться одиноким, чтобы продолжить свой путь самопознания и жить целеустремленной жизнью.

Я не знаю, что нас ждет в будущем. Я могу встретить завтра кого-нибудь, кто разделяет мои идеалы независимости и свободы, и мы решим, что совместная жизнь открывает новую главу в нашей жизни и нашем личном росте.

Ключевым моментом для меня является следующее:

Я не стремлюсь к отношениям, как и не хочу быть одиноким.

Я предпочитаю жить своей жизнью, не зная, что будет дальше, не имея представления о том, какие отношения приносят мне удовлетворение. Видение, которое у меня есть для себя, - это просто жить жизнью с эмоциональной зрелостью, относиться к людям честно и, надеюсь, повышать ценность жизни людей своими действиями.

В конечном счете, я думаю, что ключевой момент заключается в следующем:

Вы должны научиться любить себя, прежде чем позволить кому-то другому любить вас.

Если вы считаете, что эта статья заставляет задуматься, я рекомендую пройти мой мастер-класс с Руда по разрыву токсичных отношений и поиску настоящей любви. Кроме того, поделитесь своими отзывами в комментариях ниже, чтобы мы могли превратить эту статью в интерактивное обсуждение.

ДЖАСТИН БРАУН

Джастин Браун - соучредитель и генеральный директор Ideapod, платформы для обмена идеями.

Подпишитесь на

The Sunday Paper

Лучший в своем классе информационный бюллетень, который вдохновляет сердца, открывает умы и продвигает человечество вперед новостями и взглядами, которые поднимаются над шумом. Премиум-контент, который заставляет вас чувствовать себя вдохновленным, информированным, обнадеживающим, воодушевленным, замеченным и, самое главное, не одиноким на вашем пути к открытому полю.